1996 – 1432 (não se assuste com a
aparentemente impossível data da morte)
O que falar do Pedro? Não, não é uma daquelas
perguntas que se faz levando as pessoas a refletirem com um sorriso idiota na
cara sobre a grande pessoa que ele foi. É uma pergunta real, uma dúvida. O que
falar sobre ele? O que ele fez? A primeira resposta seria: nada.
Garoto regular, vida regular, altura regular,
peso acima da média , inteligência medíocre e notas
perfeitas.
Desde pequeno sempre sonhou em se tornar
diversas coisas. De dançarino do É o Tchan! à assistente reserva do Buzz Lightyear.
Não preciso comentar (quem conheceu sabe) que ele desistiu de todos os sonhos.
Não que ele não tivesse capacidade, pelo menos não só por isso, mas sim porque
dava muito trabalho. Desistiu de seus sonhos e seguiu o caminho mais fácil, o
sonho de todo preguiçoso que não sonha mais: virou político.
Como político também era regular. Fazia um,
roubava dois, prometia dois e cumpria um. Mas é claro que com essa média de 0,5
ele fez um sucesso estrondoso sendo eleito e re-eleito como presidente do
Brasil (foi nessa época que ele mudou o nome, algo relacionado a uma piada
engraçadíssima). Mas ele acabou se cansando de simplesmente
roubar dinheiro do povo porque era muito fácil, não precisava de esforço algum,
e até mesmo ele, encarnação da preguiça, se cansou disso. As pessoas vinham até
ele, davam seu dinheiro e agradeciam uma melhoria no salário que voltaria para
ele por meio de impostos como se ele se preocupasse com a vida delas. Porém seria mentira dizer que ele se acomodou.
Durante sua crise de meia-idade (que se deu lá por volta dos oitenta anos, pois
era meio retardado) ele decidiu aproveitar a vida. Comprou uma máquina do tempo
do gênio incompreendido da década eleito pela revista Táimes, Samuel.
E
partiu rumo ao relativamente desconhecido.
Voltou no tempo, matou os dinossauros, livrou
os hebreus do Egito, pregou e foi pregado (voltou no quarto dia, pois como
vocês já sabem, ele era meio atrasado), dominou todos os impérios criando o
Império Imperial (?) mas acabou falecendo quando estava prestes a revolucionar
toda a humanidade mais uma vez. Se lembrava de alguma aula que teve sobre um tal de
Newton cuja cabeça havia sido atingida por uma maçã ou algo do tipo e tentou
fazer o mesmo. Uma melancia caiu na cabeça dele. Antes que algum espertinho
diga que melancia não dá em árvore, deixe-me explicar. Ele pediu pro seu
general subir no telhado de uma casa para jogar a melancia em sua cabeça, pois
assim ele teria alguma idéia que por algum motivo modificaria de alguma forma a
vida de algumas pessoas.
E modificou.
Não tivemos que conviver o resto de nossas
vidas com ele.
E este, foi com certeza o seu maior feito.
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